生活的颜色: 喃喃自语

物质安全感

Sun, 09 Mar 2008 14:00:28 GMT

为什么会很想去拥有一些数码玩意儿还有其他一些小的玩意儿呢？这个问题，我自己也不太能说得清。不是很多男孩生来都需要鼓捣些电子或者机械的东东吗？要说从理论上给自己这种欲望一个解释，好像只有在多年前看过的一本心理学小册上提到过的，大致是说我是属于对自身缺乏安全感的那类人吧。嘿嘿……现在回想，好像还真可以认同这种观点。

咖啡，不加奶！

Sun, 09 Mar 2008 13:49:59 GMT

独自坐在夜市的咖啡屋里，一个人喝咖啡，和多年前不同的是，现在无法心无旁骛地喝着，只能随身带本书作消遣。服务生送咖啡时，同时带来了糖和热奶，下意识地要他只留下奶。呃……说完之后自己觉得分外惊讶！我居然也要mixed的？！呵呵……我真的变了？！往哪一极变呢，嗯，这是一个有意思的想法。最近又很想败点东西，想了很多：一台红黑的NDSL、一部iphone、心仪之久的MBP、一台mini音响、moleskine……今天下决心买了支派克钢笔。希望能在用treo记录心情之外，再养成笔录心情的习惯，也让身边多一个贴身的伴儿。前天在blog上看到有人在推荐《读库》，一看简洁的封面就觉得可以读读，冲动下挑了两本，果然合我装B的口味，哈哈……

虽然只加了点奶，还是闻出夹杂在咖啡中的奶味，忽然觉得一阵恶心。我在坚持的是什么呢，此时我也说不出来。如同我在这份感情中我坚持着的。看着楼下一对对学生情侣，不知道他们在坚持的或者期待着爱情能给予他们什么？一大口咽下大半杯的“咖啡”又喝了大杯的柠檬水冲去齿间的奶味，管他呢，我真的需要明白那么多吗？也许不需要，也许懞懂地混迹于灰色的人流中，做一个普通的普通会觉得轻松些吧。但我又能做到吗……

……

Thu, 24 Jan 2008 17:20:38 GMT

这几天心情何尝不似这天气般阴霾呢，又一次看到几米的「向左走向右走」，心就像被扯出心窝晾在外头，透心的凉。

今年没有写一年回顾，一来没时间，二来真的不想去写。过去的一年来，除了惊讶于自己的预感一一成为现实之外，更多的是一种无奈和越发的茫然。

一个人从公司里走出来，努力把领子拉高些，不让冷风有缝可钻。可是心里其实早已经是凉的了。

空荡荡的……

Wed, 19 Dec 2007 15:32:32 GMT

一个人坐在公司就餐室里，啃着牛肉干和面包，又是一个加班的晚上……

啃着啃着，突然觉得自己好孤独，想找个说话的人。这下半年来，第二次有这种心里空荡荡的感觉，就像这个季节里这座小城夜里的街道-空荡荡的，零星的几个行人，凉风不时地蹭一蹭你。

望着窗外的街灯，和行迹匆匆的行人，这种感觉愈发地浓了。在这种氛围中，发现自己又要迷茫起来了，似乎自己想要追寻个什么，但却又说不出来……

唉……有同事从外面吃饭回来了，进去干活了。

-- 写在我的 Treo 650

不是很想说话的日子

Tue, 02 Oct 2007 16:09:59 GMT

发觉自己近来浮躁到让自己觉得面目可憎的程度了！！！在房间里踱步，坐立不安。随手抄起一本书，总是不太能看得进去。总是有一种说不清的情绪干扰着我。

好久没冒头了，除了每天加班回家时已经睏乏不支之外，再就是确实没啥好说的。今年的生日赶巧和中秋搭上了，在 PC 和耳麦前过了一个生日的晚上。农历生日的晚上，则正通宵加班中。至于工作呢，还就那样，一个任务 Close 就有另一个任务 Assign。而生活呢，也是很单调的两点一线。想想现在生活中的乐趣，好像除了每天班车上看着熟悉或者陌生的每一张脸，观察某人行为，再就是闲来翻阅的几本书还能带来些快感。

终于有了几天的长假，却不知道要做些什么呢。但是，厦门的一切让我觉得有些乏味和压抑，心里有些骚动，想试着改变。于是，每每看着深夜的星空，就很有冲动，想冲到机票，随便买上张机票，爱哪是哪，飞过去随便逛上一天再飞回来。或者，背上包带上几本书，跑回老家小镇待上几天。可是，又有其他的顾虑，这些想法也就只能先止于 YY。至于爸妈提议去东山走亲戚，我则是没兴趣的。从小到大，总觉得爸妈在身边的时候，就像孙猴子被套上那恼人的紧箍。

最后，我想谢谢牙的那片“珍惜现在”的书签！

消逝着……

Tue, 21 Aug 2007 17:46:33 GMT

晚上加班时，突然一阵伤感没来由地袭来，到目前为止，让我觉得极难受的莫如，看着或事或物，眼睁睁在自己面前消逝着，而我却无能为力……

被「遗忘」的一段词触动－－

……
思念在夜空结伴流浪
苍白等待我无处可藏
曾经的星光
曾经的轻狂
化作爱的痴狂
我微笑悲伤都不是旧日模样
回忆在发烫灼烧在我的心上
……
你没有过往
却宁愿独自沧桑
我如何想象没有你拥抱的凄凉
我试着遗忘所谓的地老天荒
一切刻骨铭心只是年少轻狂
……

遥望·彩虹

Fri, 10 Aug 2007 17:04:53 GMT

那年，西北雨过后的彩虹，你指着它说，喏，那就是幸福！

这么多年了，我还记着你说的话。

走了很长的路，衣衫虽已褴褛，革履虽已磨穿，我依然不停地向前奔走着。

我依旧遥望着前方的彩虹，因为你说过那就是幸福……

等待的味道

Thu, 26 Jul 2007 14:25:16 GMT

到目前为止，再没有哪一次的等待，让我如此的难熬……

等待答复的每一天，总是那么地难熬。有心被放到石磨上，被一圈圈研磨出汁来的那种感觉。今天，我总算品味到了等待的别样味道了，是如此的苦，然而迟迟没等到“甘来”，难道是还未“苦尽”？

等……痴痴地等……等……等……等……

十二年

Mon, 23 Jul 2007 04:21:57 GMT

今天收到老姐的短信提醒今天是大暑，注意多喝水。翻了一下万年历，发现巧的是，12年前的7月23日也正好是农历大暑。不知道是不是农历12年一个轮回，契合十二生肖吗，呵呵～～真的不太清楚。十二年前的今天，我应该刚到厦门，当时并不知道会在这儿生活十二年，只是简单地认为是小学毕业后的毕业旅行。因为小的时候，父亲经常会在暑假或者快到暑假时，带我去哪儿转转的。

没想到，自从12年前的那天开始，我就很少再离开这座小岛了。饮食和生活习惯也都厦门化了。

只是没想到，12年就是这么一眨眼之间，呵呵……想想晚上下班后要怎么小纪念下。

无题

Sun, 22 Jul 2007 14:53:59 GMT

午睡醒来，已是下午4时了。独自坐在书桌前，好一会儿，发现还是不能摆脱思念的纠缠。腹部还是隐隐作痛，原来打算去医院的，这会儿却也是没心情了。

实在闷得慌，于是，换了衣服，带上两本喜欢的书，去了离家不远的一家咖啡屋－－她和我，曾经经常光顾的一家。

今天的咖啡屋没什么人，就连老板也不知道在哪个角落里猫着。正四处张望时，老板突然从我身后冒了出来，一看是我，问我要楼上楼下的位置。我想了想，挑了楼上。

上楼后，又走了一巡，嗯，她确定没在这儿。

自己比较钟意的那个位置，今天有一对学生情侣占着，于是就挑了一个靠窗的位置坐了下来。突然才想起来，有一回和她闹别扭，她也是一个人在这个位置上坐了一个晚上。

有那么一会儿，老板端了两杯冰柠檬水和一本菜单上来。是的，一个人，给了两杯。也许是她和我经常光顾的缘故。

要了杯冰薄荷。

拿出书来看。然而，却总静不下心来，不时地环顾四周。嗯……我承认，我是期望会在这儿遇到她的。

对面的位置，空空的，除了那个靠枕。桌上是一杯满满的回忆。

这边，除了靠枕，还有一具我。还有就是一杯空荡荡的心了。

一大杯绿色的液体转移到我这具躯体里，我的四周依然空荡荡的，也包括了我的躯体……

隐痛

Sun, 22 Jul 2007 00:58:23 GMT

今年开始，腹部右下方时时会有隐痛。本来用手按才会疼，最近发展到走快点都会有点，郁闷啊……咋啥事都挤到一块儿了呢

不知道下午能不能去趟医院呢，sigh.... 刚在网上搜了一把，发现那个地方有 n 多个可能，不知道身上哪个小家伙不安分呢，嘿嘿～～～

守护者殇

Fri, 20 Jul 2007 14:41:46 GMT

他，做为这块土地的守护者，日复月继地打理着这块土地。

某日，守护者正在离他所守护的土地有些距离的地方，拾掇着工具和花草，希望能给自己深爱的这块土地添点色彩。忽然，传来土地的呼喊。

有几只不知道从哪儿冒出来的怪物正粗鲁地刨着这块土地。守护者，望着手上的物什，希冀能带着这些东西赶回去守护心爱的土地，赶跑这些可恶的怪物。

然则，当守护者赶到时。土地已经被折腾得不成样子了……

土地没说什么，守护者却陷入了深深的自责和懊恼之中。不久之后，土地还是对守护者说，那件事让它很失望。

守护者道歉之后，依然坐在那里守护着这片深爱的土地。

谁也不知道沙漏已经翻转了几回，谁也不知道日月更迭了几轮。一切就这样以其特有的方式运作着……

在平淡的日子里，深陷懊恼的敏感的守护者嗅到了什么。

当这块土地不再依赖、不再指望这位守护者后，他顿时黯然……眼神也耷拉了。那颗一直只装着这块土地的心，也渐渐地失去光泽，就像暮日，哦……不，要比那个还要深的暗红色。

守护者，感到腹部右下方有些隐痛。他用右手压住痛处，却没能如期望般缓解阵痛。他的身躯开始有些摇颤……

突然！就在一次眨眼的时间里！土地上的一枝荆棘深深地插入了那颗渐失光泽的心。

守护者扶着那支荆棘，轻轻地抽了出来，正如他一向轻柔地守护着这片土地。

守护者，尝试着再一次如平常般直起身来。他不想让土地看到他苦楚的神情。然而，不断向外涌的暗红的心血将山一样的影子瞬时压成为一小块黑影，倒在了这块曾经深爱而今对其冷漠的土地上。

~~日月依旧轮回着，沙漏不知已经充满了几次容器又漏光了几回沙子，总之，一切都在继续……~~

~~如同，守护者至始至终都在守护着这块土地。不同的，不同的只是方式。也许，他在风中；也许，落下的雨滴里也有他……如一的只是他的懊恼~~

夏夜虫鸣

Sat, 14 Jul 2007 15:14:33 GMT

山居岁月，夏夜里的微风，送来阵阵虫鸣，我不禁想问虫儿，你们为谁而歌，为何不眠呢……

远行

Fri, 06 Jul 2007 15:40:32 GMT

不知道是身体需要，还是我的心需要，我想有一次远行的机会……

背上背包，带上几本书一路相伴

去哪儿？走哪儿是哪儿～～～但是一定是某个小镇

也许是，梦萦魂牵的那片熟悉的水土

也许是，某个不知名的小镇

嗯，现在我首要是找到一种音乐，抑或者一种声音，让我有远行的轻松和快悦

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btw, 最近在看卢梭的《社会契约论》，很神奇，我第一次能如此着迷于一本政治类读物。

5月8日志

Sun, 17 Jun 2007 15:44:45 GMT

桌面上一直放着一个文件－－创建和最后修改时间都是：2007年5月8日, 0:50:25。记的是下面的内容，还记得当时写的心情，挺苦闷的一个深夜。后来因为什么原因就没写下去了，已经记不太清楚了。过了一个来个月了，不知道要接着写什么，就发上来，给自己备个录。

以下是正文，纯属个人YY。
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很想出去哪儿走走。自从上高中之后，这个念头总是会不时地出现。每次有这个想法的时候，心里总是倍受煎熬般难受相当一段时间，而后，随着时间流逝，冲劲就又慢慢消减，直至我又遗忘了这个想法。

想想，现在时常有这个想法的缘由，只是我对一成不变的生活环境的几分疲劳，而不再是年少时背起行囊流浪的梦想和冲动。身边的事，总是不经意地提醒着我，已经不能再放纵自己，由着性子去做些什么。

空虚

Mon, 21 May 2007 15:55:01 GMT

到新公司紧张忙了一阵子之后，紧绷的弦随着五一放松，再加上这个月不加班，有点儿紧不起来了，最近做起事儿来没啥效率，今天例会被 PM 不点名“暗暗警告”了下。

老妈还是老样子，时不时在我耳边吹吹风，还是希望我为08年研考复习点什么。然而，我却是极不想考的。否则，也不至于大四下半学期就已经在 XT 上班了。一年的工作之后，给自己放了三个月的暑假，期间也曾经因为很怀念厦大凤凰花、自习室和图书馆而动过心，也曾经因为二点一线乏味繁杂的工作让我极度向往校园的悠闲生活。最终，还是因为某些现实的原因，按下了。

现在，更是没什么特别的心理活动怂恿自己去考研。

越来越发觉，夜渐深时，空虚和落寞也慢慢充满了内心。想找个人来说说话吧，翻了翻手机里的联系人，最终还是作罢，也许他／她已经睡了。在网路上，也不像从前那般钟情于诸如QQ、MSN等IM聊天了。很多时候，虽然想找位朋友倾诉，却往往因为想得太多不知道从何说起，又作罢了。

想到儿时，无聊时，就爱翻书看。于是，打开家里的所有书架，期冀能翻出来本一看到书名就特别想拥抱的书。就差把书房床底下那几箱书搬出来找了，后来还是发现没什么特别想看的书。于是前些天，去光合买了几本最爱的商务印书馆的汉译丛书，这一两天在拜读泰戈尔的《人生的亲证》。虽然才看了几页，却也有所收获了。

虽然，现在依然觉得有些因空虚而致的烦闷，不过说出来，似乎又好受些了。

夜深了，我亲爱的朋友们，你们都睡下了吗？睡一个好觉吧，不常联系，阿韩还是挂念着各位的……

4月14日

Fri, 13 Apr 2007 17:10:32 GMT

最近有点浑噩度日，晚上老婆电话里提到时，才猛然发现已然是4月14日了！！！前几天还天天想着，这一天就要来着，没想到临到前一天了，居然没发觉。自己检讨一下……

时间，日复一日地流逝，一晃这就是几年时间了。从无忧的学生转型成早出晚归的上班族，某日翻到电脑里大学时拍下的照片，发现自己还真是变了不少，都有点儿认不出哪位才是自己了。然则，闭上眼，你的样子依然是如此的清晰，如同你从未离开过。

这一年多来，已然再没有去重温那些曾经容纳过我们青春年少时代的地方，不论是不经意还是特意。曾经年少轻狂的梦想，很惭愧地说，我还真有点儿记不清那些我们曾经是那般思前想后考量的细节了。这才距我走出象牙塔才多久，就这般了，心里还真是毛毛的，不知道再过几年又是哪般呢～

呵呵～～～没有你在的日子里，少了个可以说话不经过大脑的兄弟。好在我们的那些回忆还可以不断的抚慰心里的那丝隐痛，而不让他人觉察。

夜也深了，我也该去睡了。虽然不知道明日醒来是哪般，但是确定的是，我还在不停地向前走着，虽然我很懒，虽然我还是不够勤奋。兄弟，你就擎好吧！

抉择与憧憬

Tue, 06 Mar 2007 05:08:03 GMT

终于做出了决定，给自己一个理由放弃现在悠闲而且待遇还不错的职位，去加入一个自己从未涉及的领域的，没有经验的基垫，一切从零开始。

自从有离开的想法起，就问过自己，现在的这儿工作挺悠闲的－－上班看看网站，写写Blog，无聊和朋友哈啦下，饿了公司有零食吃，偶尔有点儿事儿做，也都是在自己的经验范围之内……一切都是如此的和谐，也很合好逸恶劳的我。以前忙的时候，总想着这样的日子，不过真的在这种日子生活，却过得让人心里发虚。三个月过去了，我想我现在也已经把问题想明白了：我不能拿老板的钱而无所事事，也不能忍受自己在浪费自己的时间和精力。而且这样的工作，休息时是体会不到闲暇时的愉悦。

接下来我所要面对的，是我完全未知的，而且我现在对自己仍然不够自信，显然，我离那个职位的要求应该是有差距的，我想差距还不小，心里也因此也彷徨过。不过心里的那一份激动让我相信，有激情这就够了。不论结果是怎样，铩羽而归也罢，成功转型也罢……这个过程将对我是有益助的。

做出这个决定之后，我将 QQ/MSN 签名改成了－－忐忑地憧憬我的2007……

嗅到了

Sun, 04 Mar 2007 17:13:36 GMT

昨晚和爸妈，还有李伯伯、李伯母去三坪寺拜拜，回来时，车走在盘山公路上，看着天上的皓月和近处披着银装的山谷，想到儿时最最喜欢的就是农历十五的夜晚了。儿时，相当长时间是在老家小镇里度过的，那里的夜晚没有霓虹灯和车声，只有依稀的各家灯火和偶尔被惊动的犬吠声。在其他日子里，因为路上没有路灯，夜晚一般都在各自家里打发，去附近亲戚玩伴家玩，也要打上手电，心里还要提防着长辈时时提起的「老虎姑婆」，呵呵～～所以，晴朗的十五之夜，就成了我孩时最最期待的夜晚。如果正好赶上自己村庄或者附近村庄有社戏或者露天电影，那更是成为孩子们的狂欢之夜了。

在城市里住久，渐渐地逝去了对月亮，对星空的那份儿时的冲动和憧憬，每天下班回家就把自己囚禁在水泥盒子里，也没有了原来心里的那份恬静，对于夜晚，对于自己的心，似乎虽然年岁的增长，也越来越和它们有了距离，于是生活中变得很依赖于深夜是里音箱里传出的电子声音，来填补心里的那份空虚……

昨晚，在回来的路上，经过漳州战备大桥的时候，看到几辆摩托车，几对年轻男女在桥上嘻笑。面朝路边的几位青春的表情，在其后的路上一直萦绕在我的脑海里。记得小的时候，看着的哥哥姐姐们，在夜里偷门而出，和自己的好友或者情人相会。又或者看到在夜里游走穿梭的飞车族们，心里曾想：等我长大了，我也要有如此放荡不羁的青春！而今，我已经过了那个阶段，然而我并未真正拥有过如此的青春年少。去年，在看《与青春有关的日子》时，更是羡煞片中那一帮狂野的年轻人。

我想，也许别人青春的痛是由于青涩，而我青春的痛将是衍于所谓的「老成」。如果，算不上痛的话，也将是此生之憾也。

刚刚过了丁亥年的正月十五，又老一岁了。离「而立之年」也只有半程之距，从XT出来之后的这半年多时间里，越来越清晰地嗅到那个气味，我说，严厉的生活！！！我知道，这意味着，我将没有很多时间，或者说没有时间去迷恋于其他的地方，去迷恋我曾经那个不现实，至少不符合现在我身份的青春，也不能去迷恋我向往的远方。其实，我早早就知道，我将无法脱去这副枷锁，最终还是生活羁笼里的一个顺民。而儿时给自己编撰的青春狂少，那个蓝色理想，都将通通被我自己封印于今晚这一个日志里，永远的。

慢慢地，风花雪月的丝缎披风没落在地上了，再往前走，空气里越来越弥漫着生存的硝烟，再怎样的不甘与不愿，终将还是要换上战装。这只因为，现实生活中，天真是一种罪……

多年以后，也许我会成为现今被我鄙夷的生活顺民，麻木地苟活着，每天庸庸碌碌，每天柴米油盐，只希望这样结果来得再慢一些，也希望这一个过程转变让我更麻木一点。

最终，还是决定把这个 Post 归类到「喃喃自语」下。夜也深了，铺床睡觉！！！！

When you are old

Sun, 18 Feb 2007 09:15:46 GMT

从小到大，对于春节的记忆就是阴霾的天气，虽然前些天厦门还挺热的，不过一到春节又一如既往的阴霾了。我是一位容易受天气影响的人，坐在电脑前，挑了几首歌，听了好一会儿发现都是伤感怀旧类的

刚才在网路上看到「卡夫卡」，我却莫名地不自觉地想到叶芝的 When you are old－－

当你老了，头白了，睡思昏沉
炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
慢慢读，回想你过去眼神的柔和，
回想它们昔日浓重的阴影。

多少人爱你青春欢畅的时辰，
爱慕你的美丽，假意或真心，
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。

垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，
凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，
在头顶的山上它缓缓踱着步子，
在一群星星中间隐藏着脸庞。

苏东坡传

Thu, 08 Feb 2007 18:04:32 GMT

很久没有哪一本非技术类的书能让我有再次阅读的冲动，直到偶然间在光合遇见林语堂先生著张振玉先生译的「苏东坡传」。

在此之前所阅读过的传记，不是以第一人称就是类似小说类的叙述形式的。行文间，虽将当事人从生至逝，流利地看了一遍。写得精彩的，或者能做当事人由表及里地解剖一次，写得一般的吧，也能知道当事人一生何所为何所得。至于穿插其中的不少当事人的心理活动之描述，我总不太细读，总觉得太多的著书人的主观臆想。

林先生的「苏东坡传」可以说完全颠覆了我心理对传记的惯性思维，第一次阅读书，对于林先生信手拈来东坡先生的某事某语总觉得有些无所适从，不得其所以。直至阅读书籍过半，慢慢地在行文中对前文某处所提所点挂上钩。虽全文中没有对东坡先生心理活动的描述，但是全书读完，在自己心中对东坡先生却有了一个更新的认知，而不止于从之前「语文」中所了的「大江东去浪淘沙」之豪放，还有他的直言、偏执及温情。

也是因为如上原因，读完之后，马上就又翻到第一页开始第二遍的阅读。有了第一次的经验，顿感顺畅。实在佩服林先生对东坡先生的深知和对材料的掌握。

2007年1月25日错误日志

Thu, 25 Jan 2007 15:57:23 GMT

2007年1月25日，我糊涂下做了一件让我立马后悔的事情。而且在不久之后，一通电话更加证明了我行为的糊涂和过失。

错误之后，想到了是如何来尽可能挽回，修正这个错误。我想…… 个人名声的损失在所难免，损名利已的行为并不是我的作风，但是如果继续让这个错误错下去，对我自己是不负责任，对于期待我的人也是不负责任的。而且，对于我再次被点燃的理想也是不负责任的。

于是，我又要面对人生的选择题了……有首英文小诗说过，在你被要求做出决定时，却完全无法确定时，最好的解决办法是掷硬币。而在硬币滞空的那一瞬间，你就会突然间明了自己的期盼。好吧～我想说，我看着手中的1块钱硬币在我面前做了多次的动能势能转换之后，仍然和掷硬币之前一般。

为了对自己负责，还是选择改变？也许，这个改变本身也是一个错误……打到这儿的时候，内心的我已经为自己想好了一个溢美的退路－－一件正确的事情是由多次错误堆砌成的。

好吧，选择的时候总要有所舍弃，用时间的标准来衡量我当下之抉择。嗯，让自己坦然面对生活，诚实面对自己。

添加一个新类别，记录心情

Thu, 11 Jan 2007 15:57:27 GMT

突然想增加一个新类别来记录一些自言自语的片段，原来都是归到「且行且语」下的。想来想去，还是用我第一个 Blog 的名称－－喃喃自语。刚又试着访问，没想到居然还能访问，也看到了那段开博时那段心境的副标。

沉默在浮躁的日子空气中充斥着压抑的氧气分子
昏暗中微弱的9W台灯我，喃喃自语……

自己翻看着自己以前写下的东西，感觉也是挺有趣的事情，就像偶尔从抽屉里翻出多年前写的日记，或者曾经写过的情书。感觉这一两年来，自己变化也挺大的，像读书时的开机必开QQ的习惯早已经荡然无存了，取而代之的是开电邮处理软件和新闻阅读软件，电脑不装游戏也已经很多年了。以至于我到现在这家网络公司一个多月了，上班必须开QQ，没有自己的公司邮箱而老觉得心里发慌又有点虚，sigh~~~

而没有变化的呢，还是自己的几个痼病－－自律和方向。虽说是秉性使然，但是同时具有的自知的秉性又让我沦落于自责的炼狱之中。面对着长长的 wishlist 和 toDoList，sigh~~~~

最近因为一些事，情绪有几些低落，晚上似乎又因为某事，到了一个很低的低潮，想找个人说说，但是，那人又在哪里呢？呵，关灯大灯，又打开桌上的台灯，喃喃自语。。。。。

如果，可能，希望晚上能梦到你，我的兄弟……